Мальчики-девочки! Если кому надо б/у Canon 5D. Мой любимый столькие годы. Не смотря на столькие, пробег всего 7000! Использовался только по большим праздникам. Снимал исключительно шедевры. Волшебный. Состояние отличное. Пылины сдувала, творческую энергию им впитывала. Отдам только боди. В придачу задарю ручку батареечную. 33000 - цена вообще никакая для такого кудесника. Но Кате нужно теперь толще и с видео. Вот такие новости. 

у меня поломалась машинка. Что-то с мотором. И это плохо. Сегодня я жду вердикта. А вот как скажут мне 20% от ее стоимости и я упаду. Уже неделю я езжу на метро. Не то чтобы это прям редкость для меня, и что я там никогда не бываю. Бываю. Но очень не люблю я московское метро. Не метрополитен, а все это вместе с людьми. Собственно как и прочие места скопления народа. После таких поездок  я обезмысленна и обездвижена. Почему-то энергия вытекает и сохранять я ее не умею, когда много людей. 

Но я про другое. Мне пришлось ехать сначала 2,5 часа на эвакуаторе по мкаду с открытым окошком. Я сразу же не разрешила курить водителю, села таким надутым бурундуком в очках. Типа все мне грязно, нечем дышать, не удобно и долго. Еду, замечаю себя в зеркале боковом и думаю. Как принцесса честное слово в не хорошем смысле. Меня саму всегда умиляют такие телки с запросами, они что ли в парнике выросли? На лице презрение ко всему окружающему. Как это, типа, могло ко мне прикоснуться? Окружающая среда имею в виду. Мне стало почти стыдно и я разрешила водителю покурить. Я все равно травлюсь всем этим воздухом, так какая разница. А человек на такой жуткой работе каждый день вообще-то. Но у него сломалась зажигалка и он не смог прикурить так, пока мы не доехали. Наверное думал, что я ведьма какая. 

Но и я опять не об том. Заехала я в страшное жопино-березино. Простите если кого обижу, но я не понимаю смысла жить в отдаленных районах Москвы. Да и в приближенных не вижу если честно) Только временно. Было дело в Марьино. Боксики, коробки, коробки, магазины, магазины, макдональдс, коробки, дороги. Все очень плотно. Одно на другом. Деревья может где есть, но прячутся. Да и не смешно количество природы, на км бетона. Я смотрела вот люди идут с работы. Они весь день трудились и заработали какие-то деньги. И теперь они идут в магазин их тратить. На еду. А в выходные они все пойдут в большой ашан, или какой центр торговый и купят себе много новых или не много вещей. И так каждый день и каждую неделю. Два раза в год они поедут посмотреть на природу или на море и на природу. Будут там все фотографировать, а потом показывать "слайды" знакомым, которые тоже ехали, или поедут. Такая жизнь у них. Не плохая не хорошая. Такая. Покупание вещей, и зарабатывание на них. Телевизор ещё и тарелки у всех в окнах. И интернет.

Я подумала про свою жизнь. Чем она лучше-хуже. Я тоже не сижу каждый день в медитациях или просто наблюдениях за природой на краюшке земли у моря, или под дубом, или на полянке. Мне это не нравится. Мне не нравится покупать вещи. Только нужные нормально. Я тут получила деньги за картинку, пошла с дури купила розовые ботильоны. Пришла домой. Они надо мне? У меня есть несколько. Бред какой-то. Пошла сдала обратно. Кассирша на меня смотрела - ох с недобротой. Вот, я к тому что я тоже покупаю и трачу и не сижу у моря. И мне не нравится. И я живу внутри своего выдуманного мира, потому что реальный не совсем устраивает. Выдуманный ничего так конечно, но его никто не видит кроме меня. А какой в нем смысл, если я не могу с ним делиться со своими любимыми? Я могу рассказать убого. Примитивно донести в картинках. Но это все с сакурами простыми или елками и ветром не сравнится. 

У меня есть окно. Ну, у меня их много есть. больше 13 ( балконные если считать). Я их тут на днях от ужаса и витаминоза перемыла все. Но я хочу сказать про одно окно. В нем я могу что-то наблюдать. Утро, день, перемены  вёсен на леты или унылую зимнюю уныль. Иногда ночью, когда ближе к лету - очень замечательно лежать и наблюдать в него как по глубокому синему фону конструктором облака складываются и раскладываются. Может Марьино и неплохой район и в нем тоже есть окно или милый парк, где можно укрыться от магазинов с продающимися предметами. Вообще люди всё очень странно устраивают вокруг себя. Потому что богатые дома с бассейными и высокими стенами тоже не вызывают у меня зависти. Красивые благоустроенные места лишенные свободы. Дальше не знаю что писать. И так много получилось. Делюсь.

Сначала песня:

Юра Гагарин был совершенно реальный отчаянный герой. А так же человек скромный и бесконечно обаятельный. Завтра у меня выставка открывается в Корее. Приезжает моя Таша с маленьким монстром. И вон какой лучезарный день случился в 61 году. Меня ещё не было. И кстати, одеты все не так чтобы раздеты. Так что нечего бурчать)



А сегодня не моё утро было. Всё валится, но по-мелочи. Мерзкая болячка испортила лицо и настроение. С таким комплектом отменяется поход на немецкий урок. А я и так прошлый раз пропустила. Вообщем всю мелкую хрень не имеет смысла перечислять - всё решаемо. 

Порадуемся выставке и возможности показывать то что делаю! А так же тому, что герои иногда случаются! Если что, я не себя имела в виду.

Время от времени я люблю играть в восточные традиции, когда речь идет об организации быта. В этом плане мне вообще нравится именно азиатский подход. Уважение к пространству (не захламление), периодическое избавление от вещей и привнесение позитивно настраивающих элементов (деталей) в интерьер, дабы психологически правильно настроить себя и приходящих людей. Конечно у меня получается эдакая смесь художественного беспорядка с азиатским стремлением к упрощению. И как бы я не стремилась к пустоте, вокруг все равно образуются сгустки и скопления, сгустки и скопления. Вечной всякой мелкой и так необходимой хрени.




( как приманивать маленькие и большие счастья )

a к ней песенка для вас с весенними настроениями ;) - "being good isn't always easy"



Не устаю благодарить пространство, за возможность заниматься любимым делом. При этом я работаю зрительно мало. К примеру, я заметила, что не могу рисовать долго - живописать или в фотошопе, не важно. То есть, я конечно могу, но это становится после 2-3 часов неправильным. Не так руки двигаются и прочее. Бывают дни, когда я "забываюсь" и рисую долго до позднего вечера. И очень странно, но после этого я не чувствую удовлетворения и гордости за себя. Наоборот - я нервная, пустая и совершенно истеричная. Получается, что надо гнать саму себя от компьютера. Да, после живописи иначе - я никогда не бываю разбитой, но там просто физически не получается рисовать долго. Устают руки, глаза, а может мозг устает) и начинаю лажать. 

За эту зиму я сделала только одну работу - одну картинку. Звучит стремно. Мало или ничего. Но я себя не ругаю - знаю, что это совсем не мало, так как это начало серии. И это уже выработанная тактика - долго раскачиваться и много обдумывать как и что перед началом нового. Обдумывание это занимает все творческое место в голове. Интересно, что это происходит фоном. То есть я редко могу поймать себя на мысли, что я сейчас придумываю форму или композицию. Оно как будто течет помимо меня. Бэкграундом. И само собой укладываются пазлы в нужную общую картинку всей серии. Дальше всегда работать быстрее. Первая долгая. 

К сожалению не могу показывать готовую картинку. Чтобы сохранить целостность в работе не могу слушать любые замечания, как критические так и хвалебные. Вообще чужое мнение. Попробую удержаться до конца серии. Фрагмент могу - это не критично. Вроде как оправдание ) - вон, я что-то делала. 

Не смотря на прошлый пост у меня все хорошо и я по прежнему ощущаю себя счастливым человеком. Вчера уселись смотреть кино. У меня чай с ромом очень вкусным внутри. Я как курица на насесте устраиваюсь. Меня спрашивают: ты счастлива? Я говорю "да!" и ржу, потому что это странно для меня - спросить человека счастлив ли он от того, что уселся что-то смотреть с чаем и обложился подушками. Но это такие мелочи счастливые, которые складываются в меня целую. 
Мне кажется полезным вообще задавать себе все время этот вопрос в мелочах.
Например: ты счастлива, когда ешь этот огурец? Или: ты счастлива когда видишь вот это из окна? Или: ты счастлива говоря с этим человеком по телефону? Я конечно не эйфорию имею в виду. И если что-то делает меня сердитой или нудной или неправильно грустной, или просто противной, то я же могу поменять это. По-крайней мере постараюсь все для этого сделать.

Вот та фотка,
( что выше... )

Я тут вспомнила один пост Марты про  непростые отношения

Сложно иметь непростой розовый мозг. Но когда уже с ним родился или воспитался, то уже или привыкни или развыкни от своей непростости. Вместо того, чтобы сразу говорить о том чего я хочу, я могу входить в положения годами, а потом все таки приходится решать вопрос скалкой. После чего, люди как правило сильно удивляются и все равно считают тебя говном. Казалось бы всё просто: уважай чувства и желания других и не забывай про себя. Тогда вопрос в голове: на каком этапе нужно озвучивать свои желания и возможности? Сразу? Это я применимо к чему угодно - будь то личные отношения, друзья, работы... На деле вроде как-то глупо ходить и заявлять: ребята так вот со мной не надо, а лучше так, а вот так я не смогу с вами. Потому что вначале-то вроде вообще не известно сложится ли что-то. И вот мое наблюдение, что люди прямые и открытые вечно имеют проблемы во взаимодействии с окружающим миром, а те которые "тайна покрытая мраком светом" - ну там так и не ясно будет до конца, но вроде как и ничего, лучше у них складывается. 

Успокаивает одно. Расстояние от знакомства до скалки сокращается по времени. Насколько часто вам приходится быть резкими в  ситуации "за..ло" с людьми или с собой или вы предпочитаете сводить все на нет долго и тягуче? 

Под конец история. Я уже ее кажется рассказывала. В одном уездном городе был и есть оперный театр. Это было давно. Ведущая певица замутила роман с режиссером. Женатым. И сама она была при муже. Вот муж, она и режиссер были людьми сложной творческой организации. А жена режиссера была женщина простая. Она пришла в театр, прямо на репетицию. Со скалкой. И положила конец этому роману. Простыми махательными движениями. С тех пор театр в этом городе называли не иначе как "Ля скалка". 

Всех девочек больших и маленьких с наступающей весной! Я вас всех очень люблю!

Ойдыша написала прекрасный стихотвор и я вам его презентую:

Опоздала опять на два часа….

У меня есть причина:

Я- ДЕЕЕВАААЧКАА!

Соседа собаку отпустила гулять без поводка,

Она заблудилась... у меня оправданье:

Я-ДЕЕВАААЧКААА!

Ключ потеряла, телефон оставила где-то,

Когда ручки мыла. Может найдется.

Я же - ДЕЕВАААЧКАА!

Ни копейки в моем кошелечке со стразами

 и блестульками разными…

Все истратила на колечко…

Я- ДЕЕЕВАААЧКАА!

Про водителей злобных на дороге не буду!

Уже надоело! Сами видят:

Я- ДЕЕЕВАААЧКАА!

Бандиту с размаху я треснула в лоб!

Он расстроился и сказал, что домой пойдет.

Потому, что Я- ДЕЕЕВАААЧКАА!

А он девочек не бьет!

Так, иногда, сумку отбреет,

Что-нибудь сопрет…..

Но бить!!! Он же не идиот!

И каждое утро ,

Кроме трех дней в месяц,

Улыбаюсь и думаю:

Я- ДЕЕЕВАААЧКАА!


2012, Ойдэн Акбутаева (с)

Друзья, я три дня не выходила на орбиту. То есть совсем. Что там?




Я щас только что джинсы одела наизнанку. разумеется не специально.

Иногда мы ну ничего не можем поделать с этим миром вокруг. Вообще ничего. И с отдельными его частями и даже крохотными осколками. Или как-то воздействовать на них. Остается только моргать глазами.




Посвящается хождению по стенам.